Visitas

23 de abril de 2014

¿Solteronas conscientes o porque no les queda de otra? Ejercicios de parafraseo.

Antes de comenzar con mi relato es menester expresar mi emoción por este post, pues ya han transcurrido muchos meses sin plasmar una sola idea en el tablero. Así que aprovecharé que mi musa tomó mucho café.

Hablar de la soltería y se ha vuelto un tema muy concurrido por los escritores, pseudoescritores y escritores muy amateurs como Yolanda  -bloggeros, twitteros, entre otros-,  tal vez no contribuya de manera significativa en el tema, pero estoy seguro que mantendrá tu atención  por la identificación de por lo menos uno de los factores que mencionaré.

Bien, pues a veces pienso que es tema difícil de hablar o lo contrario, es el tema cotidiano del café con los amigos. Para muchos es difícil decirse o decir a los demás que no tener novio o novia o lo que usted prefiera, te hace sufrir. Permite la posibilidad de volverse un tema un tanto mucho humillante.

Diálogos cotidianos como: “desde que estoy soltero me siento muy solo” o “estoy deseando tener pareja” y respuestas cotidianas como: “mientras más lo busques, más tardará en llegar” “disfruta de estar sola ahora que puedes” –amigo casado que está harto de su matrimonio o está lleno de pedos-, entre otros.
Pero ¿Qué tan cierto son todas esas suposiciones? Pregunta que trataré de no responder a cambio de enredarlos más. YEIII

Yo llevo unos buenos meses creo que hasta años, la verdad he perdido la cuenta, ustedes imagínense cuánto tiempo ha transcurrido. A costa de ello he pasado por diferentes procesos de asimilación, análisis –si aunque suene de hueva  así es- identificación de factores y situaciones, que comparto hoy con todos ustedes.

Una de los resultados de toda esta verborrea mental personal, es lo que yo llamo soltería consciente, me lo acabo de inventar, tiene que ver con mi idea de que todas las situaciones de la vida te enseñan algo, qué tan capaz eres de vivirlas con intensidad y propósito. Entonces hablemos claramente sin posibilidad de sufrimientos y revisaremos formas de convertir tu situación en una búsqueda consciente de crecimiento personal que lleve a  todas tus esferas personales. Hasta ahorita espero no sonar como Carlos Cuauhtémoc Sánchez o su compañero ilustre de los recetarios de cocina fácil de felicidad Paulo Cohelo.

Bueno retomemos pues, la opinión de tus amigos  los casados mil –con o sin papelito en mano-,  “aprovecha que estas soltera”, aunque es un tema en donde no estoy muy seguro, creo que si hay personas que deliberadamente eligen no tener pareja. Conozco dos o tres personas que llevan el estandarte del soltero forever, pues no creen que ser pareja sea para ellas y no se molestan en buscarlas. Cada quien con sus brujerías.

No obstante, en muchas ocasiones, el soltero no quiere estar soltero y no puede hacer nada para remediarlo. Y eso queridos míos chinga más que madrugar después de un día de antro intenso, porque en realidad todas las ventajas que se enumeran en artículos que ustedes puede adquirir a cambio de una “pequeña cooperación económica voluntaria” en tiendas departamentales posonas y mediáticas sobre “aprovecha tu soltería” acto seguido de una modelo con más photoshop que Madonna en una portada de álbum, son el contrapunto de actividades de pareja a las que no tienes acceso.

 Tópicos excelsos y atascados de contenido como;

¡Puedes decorar tu casa como quieras! = no tienes a nadie con quien irte a vivir, que comparta los gastos y preocupaciones de una casa o que te espere cuando llegas del trabajo. Ella la egoísta.
¡Puedes salir de fiesta hasta tarde! = a veces no dispones de opciones alternativas más tranquilas, como quedarte en casa viendo una peli, a no ser que lo hagas solo. Ella la huevona.
¡Puedes planear las vacaciones a tu gusto! = no tienes con quién planear las vacaciones. Ella la hedonista.
¡Puedes ir sin depilar! = quizá no vayas a tener sexo en mucho tiempo, ajá el homo sapiens sapiens rasurado de nuestra época. Ella la moderna.

Etcétera, etcétera. No es mi intención deprimirs a nadie; lo que quiero es tratar de mirarle las dos caras al asunto. Como soltero de medio recorrido, con gran trayectoria casi primera actriz, han habido momentos en que me sentía libre y contentísimo, y otros en los que sentía que el corazón se me estaba secando cual planta tocada por embarazadas prejuiciosas.
Además, muchas veces se plantea como ventajas evitar los inconvenientes de una relación disfuncional o lo que es lo mismo las encerradas en la zona de confort, uno de los males más comunes de las modernas, algo así  como decir “mejor amputarse la pierna para que no te pique”.
Primera frase a analizars: “Mientras más lo busques, más difícil será encontrarlo”.
Testimonios como; Yo no soy fea, dice la otra. Y tampoco soy rara en persona, sigue diciendo. Soy bastante guapa, creo, y sociable, y divertida. Ella la sola!
 Me recordó a la frase de un libro cuyo autor me da hueva citar, que decía; “No hay mujeres feas, sólo vasos pequeños de vodka”.
En estos últimos meses, he ido con frecuencia al teatro, he leido más, he salido menos y he reflexionado más –ella la aburrida- He escalado cual mujer araña y he desarrollado mis aficiones, cultivado mi vida interior y aceptado todas las citas que me han propuesto – ya no más Manhunt o Grinder- me han contado.
 Me he involucrado en todo inicio prometedor, he viajado solo y he sonreído con gallardía y hombría, ¡Si! Hombría señoras, a las insinuaciones de mis tias, mis primos y  amigos  sobre “estar ya mayor para darme el lujo de elegir” – es tan de tortilleras-, por favar si no estoy tan bejuco.
 
Que deprimente pienso, les recuerdo que a veces proyectamos sentimientos y emociones en los demás inconsciente  o preconscientemente según su nivel de dominio de psicoanálisis. ‘X’ somos chavas!
Siguiente frase:: “Aparecerá cuando menos te lo esperes”.
Concepto implícito: llevar mucho tiempo sin pareja no aumenta las probabilidades de encontrar una.
Parece ser que en un casino salió muchas de veces la negra y que la gente perdió muchísimo dinero, porque apostó grandes cantidades pensando que “ya le tocaba a la roja”. Un suceso aleatorio no tiene más probabilidades de ocurrir porque no haya ocurrido durante cierto tiempo.

Es decir: que todos los jotos o pescadas te hayan salido ranas un tiempo, no quiere decir que el siguiente tenga más posibilidades de ser el príncipe. No abuses de Disney ay te encargo!
 Aumentarán sólo si tú cambias lo bastante como para elegir mejors. Quizá, incluyo, disminuyan nuestras probabilidades si pasamos más tiempo solteros. En mi caso, por ejemplo, a veces tengo miedo de estar convirtiéndome en una solterona maniática e ideática como la mujer de mi adorado Padre,  o simplemente en alguien demasiado acostumbrado a estar sola como para cambiar. Eso pa’ que vean sí me da miedo.

¡Que pase la siguiente frase desgraciada!: “¡No estás solo! Tienes un montón de amigos y familia que te quiere” o, en su defecto: “Tienes que aprender a disfrutar de tu soledad”.
Verdad implícita: Los amigos  no pueden cubrir las necesidades de una pareja.

Esto no quiere decir que no puedan cumplir otras necesidades. Pero, por definición, no pueden cumplir las de una pareja porque no son una pareja. Son amigos. Weiss, un sociólogo americano que estudió la soledad en los 70, distinguió entre la soledad emocional, que tiene que ver con un vínculo íntimo y profundo con alguien, y la soledad social, que implica verse integrado en redes más amplias de amigos o compañeros. Aunque más tarde ha reconocido que no se trata de categorías estancadas, su teoría ayuda a diferenciar las distintas necesidades que tenemos como seres sociales, y porque aunque tengamos miles de amigos más o menos íntimos, a veces podemos extrañar encontrar a alguien especial.

En cuanto a disfrutar de la soledad, como explica Emily White en “La habitación vacía”, es una propuesta tramposa. La soledad es la ausencia de compañía, así que la solución a la soledad debería proporcionarla la compañía. Por supuesto que se puede (y se debe) aprender a disfrutar de estar solo, porque es inevitable que suceda. Pero no hay que confundirlo con la solución a sentirse solo.

Es como si estás desnutrido y el médico te recomienda hacer más deporte. El deporte es sano y recomendable por sí mismo, pero no es el remedio para la desnutrición; el remedio para la desnutrición es nutrirse y HE DICHO!

 “Yo te acepto por cómo eres mientras no te metas conmigo” –frase célebre de los heterosexuales y analfabetas funcionales-, ah no, esto no viene al caso ¿Verdad?.

Hablemos de la aceptación

Aceptar no quiere decir que te guste o te disguste tu situación, ni tampoco que no puedas hacer nada para remediarsla. De estrategias para buscar pareja hablaremos más adelante. Aceptar quiere decir aceptar de corazón que ahora mismo no tienes pareja; que no sabes cuánto tiempo va a pasar hasta que encuentres otra; que puedes hacer algo para intentar cambiar esta situación, pero que no está por completo bajo tu control.

La total aceptación es una bonita meta: convierte la soltería en un estado de crecimiento interior vivido con consciencia y propósito.
 Y pensar que yo posé pasé por este tren.

 Algunas reflexiones

1. Observar el estado actual como un estado completo.
Para esto, es importante hacerse una pregunta: ¿Qué pasaría si mi situación sentimental no cambiara nunca? ¿Qué pasaría si no volviera a tener sexo jamás? OMG. ¿Sería capaz de ser feliz? ¿Podría buscar estímulo y satisfacción en otras áreas, como le hacen algunos profesionistas?
Una disculpa pública a todos mis amigos artistas.
Vivimos con limitaciones. Las fantasías de tenerlo todo, maldito liberalismo –ella la hippie-, alimentan la insatisfacción y nos sitúan en un futuro idílico que no llega nunca. Si una bruja escaldufa maligna –que sea Angelina Jolie please-  me condenara a la soltería y al celibato etersno, quiero creer que sobreviviría.
Sería duro, pero trataría de llenar mi vida con otros recursos: disfrutar de la belleza, ayudar a los demás, meditar.  *Reza pa’ que no suceda mientras escribe esto*

 Observa que no estamos hablando de una falsa abundancia, o de ser positivo, o de pensar que la botella está medio llena. Estamos hablando de la capacidad de establecer valores importantes hacia los que encaminar nuestra vida sin contemplar la pareja como un must. Esto no nos aleja de la posibilidad de encontrar una, sino que nos coloca en la posición de buscarla desde la tranquilidad de saberse satisfecho, y no desde la necesidad.

2. Distinguir la idea de pareja de la realidad momento a momento
Un ejercicio mental útil en este momento es recordar que tanto para los solteros como para los casados, ennoviados o viudos, la vida es una sucesión de sensaciones agradables, desagradables y neutras. Para ti, para mí, para Brad y Angelina, para los vecinos. Es importante distinguir las narrativas, etiquetas y constructos, de lo que supone la realidad, momento a momento, de la vida de una persona.

Lo que en nuestra mente es un concepto único, un bloque de significado con connotaciones positivas como “tener pareja”, en la realidad se compone de un montón de momentos, uno detrás de otro, que pueden ser buenos, malos o regulares. La mayoría de las veces, la anticipación de lo bonito que es estar con alguien es mucho mejor que la realidad. Esto no quiere decir que tener pareja sea malo. Quiere decir que, una vez que se te pasa la primera fase de enamoramiento, los problemas te estarán esperando igual, entiende!

El cambio constante de los propios pensamientos, sentimientos y sensaciones es al mismo tiempo nuestra cruz y nuestra salvación. Nada es permanente, qué putada ¿No?. Nada es permanente, qué maldita bendición ¿No?
 Ella la loca!

3. Dejarse de plazos
La vida no es un acertijo, ni hay una única forma correcta de hacer las cosas, ni un camino amarillo lineal que seguir de principio a fin. A veces uno se siente mal por estar soltero porque piensa que es lo que corresponde en esta etapa.
Ora más pior!: piensa que todos los demás se están emparejando y que las opciones se acaban.
La realidad es que hay muchísima gente en el mundo. Que, para bien o para mal, las relaciones ahora son mucho más cambiantes y los modelos de familia se están flexibilizando. Que incluso aunque “se te pase el arroz”, como dicen las comadres, es mejor acabar con un divorciado a los cuarenta y cinco que tener tus propios hijos a los veintiséis con alguien a quien no quieres y crear una familia infernal. TRAAAAZ!

Piensa en ciclos. Ahora toca un ciclo de soltería. Lo más probable es que el ciclo de estar en pareja llegue más adelante. Aprovecha la oportunidad para aprender todo lo que tu presente puede enseñarte, de corazón te lo digo, yo aprendí a usar adobe captívate Ja!
4 Buscar pareja de forma consciente

Con consciente no quiero decir deliberada; no estoy hablando de apuntarse a una página de contactos -MANHUNT cof cof!-. Bueno cada quien es libre de elegir sus medios. ¿El fin justifica los medios?
Quiero decir buscar pareja de forma sana, coherente y alineada con nuestros valores. Ella la moralina y ética.
Estar soltero sin querer estar soltero es malo; estar con alguien a quien no quieres o no has elegido de manera honesta puede ser peor, puede llegar a ser la peor tortura, tanto como un concierto de Miley Cirus.

Esto no es una guía para ligars. Tampoco de matrimonio hasta la muerte, pero aquí me refiero a encontrar una relación significativa, no a aumentar el número de marcas en la empuñadura de tu espada cubiertas por la última colección de  Zara, que bueno!  hay muchas personas que se guían bajo el estoicismo, les funciona. Cada quien.

5 Establece tus criterios de selección
“Tú nunca te conformas con nada”  “Eres demasiado exigente”, te han dicho muchas envidiosas. Pues claro. Saber lo que buscas en una relación y en una persona equivale a no terminar con alguien que no consideras suficiente para ti, y eso equivale a no hacer que esa persona pierda su tiempo con alguien que no la valora. Ser selectivo tiene que ver con ser sincero y no dañar a la gente, porque no hay cosa más poderochichima en el mundo, que digo mundo, en el universo que el mesmesemo KARMA.
No con ser una doña achaques-todo me caga, que no se conforma con nada, te hará encontrar al ser superior que te merece. OJO narcisas!

Hace un tiempo, un artículo que alguien publicó en face, puso una frase que me hizo pensar mucho. “Lo importante no es cómo son las personas, sino la relación que establecemos con ellas”. A partir de ahí, se me ocurrió que quizá no es tan importante una lista de características tipo Facebook (que le guste el cine clásico, que sepa cocinar, que se ría con los juegos de palabras) sino tener claro el tipo de relación que buscas. Puedes reflexionar sobre esta idea.  Establece unos criterios básicos: quiero respeto, quiero cariño físico, quiero ternura, quiero reciprocidad, quiero compromiso  y quiero quiero que te tires a la agüita!

Piensa también acerca de cómo quieres que empiece esa relación. Hace un par de meses, me replanteé todo este asunto de estar sola como “lola que quiere cacerola”, llegué a la conclusión de que no quería exagerar en los juegos de poder ni en el drama, en el cual fui protagonista en más de una ocasión. ¿Verdad güerito?
 Esperars
 Si sabes lo que quieres, cualquier cosa distinta a eso será conformarte con menos y no te satisfará –no estoy seguro que así se escriba- Esto quiere decir que una vez que sabes lo que quieres, o te dispones a esperar todo el tiempo que haga falta, o te atienes a las consecuencias de quedarte con otra cosa.

Personalmente, los términos medios no me satisfacen. Me encariño con facilidad, me gusta conocer a fondo, descifrar cada rasgo, desempolvar demonios. Ay perdónenme todo es culpa de Gondry. No sirvo para momentos de una noche, por más atractiva que parezca, relaciones abiertas o historias poco definidas tipo “ya te llamaré”. Me acarrean más preocupaciones que satisfacciones. HUEVA!!!!
 Sin embargo, durante algún tiempo me guié por el “a falta de pan, pito”, y me fue fatal. Renunciar a los pitos, dejar de buscar y luego volver a buscar contactos más honestos y duraderos me dio mucha paz. Pensé que estaba dispuesto de corazón a pasar sin alguien todo el tiempo que hiciera falta. Les juro que ahora es convicción.

Evita instrumentalizar a la gente
Hay necesidades que sólo puede cubrir una pareja, cierto. Dar masajitos a nuestro ego no debería ser una de esas necesidades.

Estar mucho tiempo sin pareja te quita una fuente importante de validación social. Una de las sensaciones más angustiosas de esta época para mí ha sido concluir que estaba PENDEJA, y que algo debía de ir mal en mí para estar sola.
Este pensamiento es lógico. No es realista, ni objetivo, pero se comprende. El peligro de este pensamiento es convertir a las potenciales parejas en instrumentos para reafirmarme. Es lo que sucede cuando te molesta que te rechace alguien que en realidad no te gusta, o con quien no ves la posibilidad de una relación a largo plazo. La otra persona sólo está haciendo lo que nosotros deberíamos hacer si fuéramos sensatos, pero obvio siempre nos pasa a chingar.

Está bien no querer estar solo, pero la inocuidad es importante. Piensa en el otro. Piensa que “los tipos” o “las tipas” son individuos que sueñan, sufren y se enamoran de quien no deben, igual que tú.
Quien dice satisfacer el ego dice satisfacer la necesidad de sexo, de contacto o de cariñitos- que quede claro que no tengo nada en contra de ellos-
 Volviendo al punto anterior: está bien cuando es lo que uno quiere. Si no, se parece a beber refresco de cola: nos deja con más sed que antes, pone en peligro a una persona que a lo mejor no está buscando lo mismo.
Sé como un médico: Lo primero es no dañar.
Conviértete en el joto ideal de tu joto ideal. Viceversa o como quieras.
Va, voy a decirlo: disfruta de tu soltería. Yo he crecido muchísimo en estos últimos meses, -ella la anciana- lo malo es que de estatura sigo igual.
 A pesar del dolor y la incertidumbre que acarrea en ocasiones, no tener pareja te permite elegir sin condicionamientos. No tienes que ceder. Puedes invertir muchísimo esfuerzo en lo que a ti te importa. Mientras más te busques, y mientras más consciente, equilibrado y amoroso seas, más te encontrarás, más le gustarás a tu mayate “ideal” cuando aparezca y más claros tendrás los criterios básicos de los que hablábamos. Quizá mi güero ideal de hace años no me aguantaría ahora. Auto TRAAAAAZ!
 Y yo ahora me gusto más, así que vamos bien.

Consejos sarcásticos de la Tia Bety
Disfruta de vivir solo: es una oportunidad estupenda para estar tranquilo, trabajar en tus proyectos y descubrir qué estilo de decoración te gusta de verdad, de verdad es genial.
Disfruta de viajar solo: conocerás a más gente que de ninguna otra forma, bueno todo depende de tu nivel de autismo.
Sé totalmente palacio, se libre y natural easy breezy cover girl, se totalmente tú: así te asegurarás de que  no le gustas a quien no quieres gustarle.
Adopta gatos Ja!. Son adorables si los sabes domesticar y te recuerdan lo que es pensar que te mereces el amor sin hacer nada especial para lograrlo. Y podrás lanzárselos a la gente si al final no encuentras a nadie, así como la loca de los gatos.

 Es difícil saber si algo es importante desde un principio. Los criterios de calidad necesitan tiempo para desplegarse en la interacción. AY GOEEE!

Pero sí creo que es fácil saber cuándo no se cumplen. Uno puede engañarse y continuar en una relación en la que no cree porque le da otro tipo de satisfacciones. Pero tu corazón lo sabe, como dice Kalimba, ya sé pésima referencia.Aumentar la cantidad y calidad de las relaciones que establecemos sólo puede ser bueno. Trabajar la autenticidad –aunque los sociólogos brinquen con contrapuntos occidentales y neoliberales- y relacionarnos con los demás desde la parte más íntima y auténtica. Encontrar o no un compañero puede ser un efecto colateral de esta búsqueda; de cualquier forma, parece un buen camino para comenzar. Ella la llena de contrastes.
Ampliando la consciencia

Puedes tratar de ser consciente de todos los comportamientos y emociones de los que he hablado antes. Consciente de la soledad, del sufrimiento y del miedo; consciente también de los buenos momentos, de la independencia, de la satisfacción de sentirte tranquilo. Consciente de que quieres que ese mayate te llame sólo para no sentirte rechazada y que no te digan “ella sola como pendeja” –como quiero esta frase-  o de que quieres conquistar a ese mayate porque es guapa aunque te parezca tonta como una Stacy Malibu. Consciente del apego a las sensaciones agradables, consciente de la aversión a las sensaciones desagradables. Adelante échate a perder que el cuerpo siempre será un buen amortiguadors.

Creo sinceramente, que es para lo que estamos aquí.  Afortunadamente, eso se puede hacer sola, acompañada, mal acompañada, con gatos  o casada, así es que arre arre!

No hay comentarios:

Publicar un comentario

Compartir